名字不长 发表于 2013-3-18 10:29 全显示 1楼 |
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尿完尿以后是抖而不是拧 1.某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗? 大夫一看这人的JJ都卷了,好像麻花。不好意思,您还是去其他 地方看看吧。一年以后,医生在商场洗手间又看见了这个人,由 于印象深刻,故一眼认出,看看JJ便问:在哪儿治好的?这人摇 摇头说:咳!经过仔细观察别人才发现,尿完尿以后是抖而不是 拧。 2. 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力 的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个 男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位 小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能 在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有 必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查 一下,伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺,全身放松,然 后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤 子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者:“这里感觉怎么样?” 伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!” 3. 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“„„突然想踢足球。” 4. 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说: “如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他 送回医院。”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A 君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非 说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻: “那„„我不就没马桶了吗?” 5. 一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了! 6. 一对夫妇一直想要一个孩子,却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。 牧师说:“我正好去罗马,我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡 烛,祈求上帝赐予你们孩子。” 几年后, 牧师从罗马回来。 他去拜访这对夫妇, 发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩 子。牧师高兴地说:“看来祈祷灵验了!不过,您丈夫去哪儿了?” 妻子说:“他去了罗马,要敢快吹灭您点的那根蜡烛!” 7. 刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣 男的给女的问空乘要了个毯子 飞机下降的时候男 的开始叠毯子 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 ) 就把毯子抢过来好好的叠 我心里想一会发状态表扬下韩国同志很有素质 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~~~~~ 女的叠好 后把毯子给了 男的 ............ 然后 ........!!!!!!...... 男的把毯子装自己包里 并且 拉上了拉锁 ....... 带走了 ............ 带走了 ......... 真尼玛带走了!!!!!! 8. 父:这次考试,行情如何? 子:发生崩盘,指数暴跌。 父:报一下收盘价位。 子:数学56,语文43,物理52,政治49,化学58。 父:怎么搞的? 满盘皆墨。以前走势尚好,这次怎么多翻空了? 子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好 好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施 无法出台 .... 9. 一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说: “有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而 出:“怎么可能,他不知道你号码的。” 10. 一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论的无休无止。 妻子的女高音越叫越响,丈夫不耐烦了:“好好好,我承认有一点你比我强。” 妻子问:“真的啊,哪一点呢?” 丈夫说:“你的爱人比我的爱人强一点。” |
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