名字不长

1.
某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?
大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他
地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由
于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的？这人摇
摇头说：咳！经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是
拧。

  
2.
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力
的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个
男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位
小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能
在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有
必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查
一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然
后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤
子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
  她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
  伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”




  
3.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”

  
4.
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：
“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他
送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A
君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非
说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：
“那„„我不就没马桶了吗？”


  
5.
一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？
”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！


  
6.
一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。
牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡
烛，祈求上帝赐予你们孩子。”
几年后，
牧师从罗马回来。
他去拜访这对夫妇，
发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩
子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”
妻子说：“他去了罗马，要敢快吹灭您点的那根蜡烛！”

  
7.
刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣
男的给女的问空乘要了个毯子
飞机下降的时候男
的开始叠毯子
女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )
就把毯子抢过来好好的叠
我心里想一会发状态表扬下韩国同志很有素质
中国人只会把毯子扔座位上
~~~~~~~
女的叠好
后把毯子给了

男的
............
然后
........!!!!!!......
男的把毯子装自己包里

并且
拉上了拉锁
.......
带走了
............
带走了
.........
真尼玛带走了！！！！！！

  
8.
父:这次考试，行情如何？
子:发生崩盘，指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父:怎么搞的?
满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了?
子:从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好
好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施
无法出台
....
  
9.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：
“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而
出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

  
10.
一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”
妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”