wade444

1、“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”
“闭嘴！继续给老娘跪着。”

2、头发长，热的不行，去理发店，小哥边洗边说：
“哥们，你这头发多久没理了？”我知道他是在心疼洗发水，
所以笑笑不说话。好不容易洗完，他问我；“喜欢什么发型？”
我沉吟半饷，说道：“光头吧，凉快……”

3、有一天，我想和女友出去浪漫一把，就来到一家西餐厅。
坐下后，服务员过来问：“请问是吃中餐吗？”
女友速度回答：“我们吃晚餐！”
服务员强忍笑道：“请问是吃中餐还是西餐？”

4、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，
他又张罗着掏钱，我实在过意不去了，说：
“大毛，这都两年了，不能每次都让你请。”
然后我站起来，接着说，“这次就让老王请吧。

5、一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:
“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后,
毫不犹豫“嗖”地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说:
“这位太太, 你真不应该这样威胁他。”

6、演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，
忘了掀开（大家一起来！）你是我的……（把话筒对着观众）”
观众：“小呀小苹果！”宥嘉，卒

7、老婆：“老公，我和林志玲谁漂亮？”老公：“当然是你了。”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮。”老婆怒了：“混蛋，你不是说我是你的初恋吗？”
女人果真是“情”场劲敌，不解释了，跪搓衣板去……

8、世界杯期间天天看球，冷落了媳妇儿，心里挺内疚的，
明天她过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么，她说只要是我送的她都喜欢。
被媳妇儿的温柔体贴所感动，明天就送她回娘家。

9、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，一个中评一个好评。
中评的内容是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”
好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。”

10、小明大学毕业的时候答辩致谢：“最后，
我要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，
让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。”