拾得柳絮寄相思,飘落君前君不知。在只剩下思念的夜,一切都可以变的那
么逍遥而轻松,亲人,朋友,同学,老师,爱自己的人和自己爱的人。这时自己
也是透明的,完全看的到看的清自己。
人们都常说:“性格常常决定一个人。”这点我也赞同,我这个人有个很大
的缺点~~忘性不好,并且还爱“发散思维”。总喜欢在寂静的时候想很多很多,
如果在白天,那叫做白日梦。在晚上,就只能叫作胡思乱想。忘性不好就多了记
忆的负担,相忘忘不掉。可是反正闭眼睁眼之间就又是新的一天,过惯了平淡的
生活,感觉少了好多的宏图大志青春梦想,同时多了些迁就着过着无为生活。倒
不是没有理想了,只是没有了方向,找不到了动力,奋斗的目标,人无远见,必
寻短见。所以就这样迁就着过了一天又一天的。无所谓充实,无所谓空虚。
有朋友说我很倔,这我也丝毫不避讳的承认。但从某方面说是这也是不服输,
敢于不满足,虽然有时自己会因为没有把握而贸然行事,结果当然可想而知,不
过,有那个奋起的动力也不枉费自己青春的力量啊,失败了,也只是有点失落,
真的没什么。毕竟还是热血沸腾啊!可是,现在呢?感觉很不一样了。或许年龄
越大,越是会迁就着过。是在逐渐变得沉稳?还是在逐渐变得胆怯,失去了原来
应有的激情?并不是我们不能控制自己,只是我们在迁就自己的生活,看到别人
和自己一样无为荒碌,就似乎马上心里平衡了,找个合适理由可以让自己也继续
的无所为下去。可看到别人和自己不一样了,心里马上就感觉不爽了,因此非常
想要在心理上达到和别人的持平。不管怎样,最终达到心态饱和,也就原谅了自
己的放纵和迁就,因为自己设法让迁就(或者说变相的逃避)变得名正言顺了。
就像艳羡别人谈恋爱一样,当看到别人出双入对,卿卿我我,就忍不住心里痒痒,
于是乎随便开始一段不知道到底该的恋爱,如果失败了,全当过把隐,还可以把
逃过恋爱当作资本来向别人炫耀,好证明自己仍然赶得上时髦,还没有落伍。纵
然彼此没什么感情基础可言,这也都可以迁就,因为好多人相信感情可以慢慢培
养。由于开始时异性的相互吸引,这是感情像是一壶开水,温度很高。可是随着
时间的变长,新鲜感没有了。开水就会慢慢变凉,最终的结果还是分手,换得的
是一行悲伤,两行眼泪。感情是经不起肆意玩弄的,更经不起随随便便的迁就。
也许只有当你受伤时你就知道后果有多严重了,可那是可能为时已晚。正是因为
好多人不喜欢听别人的理论教育,甘愿拿自己的感情做实验,其结局往往也是怎
样的开始怎样的结束。仍会悲凉,只因为我们迫不及待的需要感情抚慰我们的所
谓孤苦,于是就用迁就的感情抚平短暂的伤,然后再造成更大的伤,接着再用下
一次感情治疗上一次的痛,周而复始。直到自己也不知道哪一次感情才是出自内
心深处的需要,真正该去珍惜。所以我不再想糊里糊涂的去爱,有伤,我也希望
自己为自己疗伤,不会去迁就爱。就像张小娴所说:宁愿高傲的发霉,也决不委
屈的恋爱。
我以前是不大相信缘份和命运,可是后来我有点相信了。虽然没有那么的准
确,但至少可以肯定其中一部分的东西是对的。虽说人定可以胜天,可是人定的
也只是自己能力范围内的一部分,还有另外的一部分可能是已知的已定的,只是
自己暂时还不知道罢了。有同学说我爱心太过泛滥,总爱胡乱的施加自己多余的
爱心去帮助别人(虽然有时是处于好意,可能自己也无意识中增加了许多烦恼),
搞得有点暧昧不清,也导致很多人的误解。这比起多愁善感带来的伤有过之而无
不及。后来我也真有点害怕了,算了,还是收起点爱心留给自己吧,总不能拿去
喂狗吧?其实自己也很需要自己去爱的。记得雪曾告诉我说:一个人如果连自己
都不知道去爱的话,ta就没资格去爱别人。这句话我会永远记得。我知道了,
对待自己值得爱的人,要像对待自己那样,所以先自爱。可是别忘了分些爱朋友,
虽然有些是朋友,也只能是朋友,永远的朋友,那我们最好不要跨越了鸿沟,犯
下不该犯的错误,搞得朋友都没的做。
回头间,我笑了。才发现,原来一直是自己迁就了自己的生活。因为自己越
过越怕,越过越没有底气,所以越怕就越爱去迁就。恶性循环,一天有一天。
短暂的追求,不如长远的目光,迁就自己的生活,迷失了自己的角色。那时
就什么都没有了,别委屈着生活,趁着青春,释放一下自己生命的本色,对的起
年轻的自己和将来鬓白毛衰之时的那一次回眸。我不想一直这样下去,如果有那
么一个人能给我方向,我希望是TA,如果有一个人可以接受我的深沉,我希望
也是ta。如果这一切不是迁就换来的,我至少可以感觉到幸福,虽然看似很遥
远。但真有的话至少可以此生无悔!
[ 本帖最后由 四海遊龍 于 2010-7-10 10:53 编辑 ]