一首歌：（全世界失眠）
引用:
想起我不完美
你会不会逃离我生命的范围
想着你的滋味
我会不会把这个枕头变得甜美
想起白天的约会
忘了晚上的咖啡
只怕感情如潮水
远离我梦中的堡垒
一个人失眠全世界失眠
无辜的街灯守候明天
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
如何爱你爱到终点
想起我的时候
你会不会好像我一样不能睡
想象你的暧昧
我会不会数不到绵羊一双一对
想起白天的约会
忘了晚上的咖啡
只怕感情如潮水
远离我梦中的堡垒
一个人失眠全世界失眠
无辜的街灯守候明天
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
一个人失眠全世界失眠
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
如何爱你爱到终点
如何爱你爱到终点
一个故事：
唱起这首歌，就会想到曾经的萝卜，下面是我和萝卜的一些故事，分享给大家。
晨曦
第一次见到你，是在炎炎的夏日，地税局的门口，一件白色半长上衣，黑色牛仔裤，一双松糕鞋（可能是我落伍了，不认得了，后来你说那叫罗马鞋），一个和身材不太成比例的旅行包。而我，彩条黄色上衣，灰色长裤，旅游鞋。应该是毕业的缘故，我也不用去费劲猜度你的年纪和年级，肯定没我大了，只是没注意到你的神色变化罢了，谁知道一个小我三岁的丫头看我的着装后会认为我应该喊她师姐？！？！看来我有装嫩的嫌疑啊，哈哈，没办法，这件衣服会显得我比较阳光一些。
第一个印象是你的声音，很特别，在我的意想之外，始料未及的碰到，没有任何准备，没想到会是这样的声色，很通透，清丽。可后来我发现错了，我错了，给我印象最深的，以至于到现在仍萦绕在我心头的风景是你的笑容，一种像是淘气般的笑容，还会伴随着少许的傻傻的狡猾。可能在那个时刻我新的一页已经开始翻开了，只是还悬着手，不知该从何下笔去形容那刻的感受，兴许因我是一个慢热的人吧。
辩论就这么开始了，从每个人不同的见解讨论开始，发言，小范围内的攻防，直到双方阵营的敲定，多少会有些遗憾，这种感觉当时就有，只是一种来日方长的说辞告诉我，没关系的，至少还都在一各地方共同准备吗（现在想想，如果当时真如我愿的话，恐怕我会很快就离开那个辩论的集体，因为注意力的分散会导致思维的僵死）！没想到那般可爱的你“吵架”时也是很凶的吗，呵呵！其实我的思维都跟不上你们，这是注定了的，贵有自知吗，只是多准备，别丢人就是了。第一次对决，我的印象不是一般的深刻，恐怕咱们都是这样吧……
那一个幽怨的眼神，注定我会成为一个焦点，每当想起你偷偷窃笑的样子，我是又想惩治你一番又想多欣赏一会，很美，没想到自虐的境界也可以是这样的（即使你那是善意的笑），呵呵。暑期的蒸炉里多了丝丝凉意，每天都有我所期盼的，每天都可以看到我所喜欢的，徐志摩的《沙扬娜拉》里最是一低头的温柔，恰似水莲花般不胜凉风的娇羞。而你，最是那一回眸的温柔，最是那一转身的定格，仿佛世界上一切的美好只是你身后的衬景，焦外成像，模糊的环境，主题鲜明的你，直剌剌冲进我的视网膜。倘若是一座北极圈内的冰上，我想顷刻即为融水。还记得每晚送你们回去吧，通常不太会搭讪的我一时也找不到什么话题和你们聊天，尤其是对像你这样的女生，看起来古灵精怪的，内心可能还很复杂，感觉很无力，一般情况下，和你聊的话基本都在一两句内解决战斗，剩下的就是空气填充了，我那个郁闷啊。
就要结束了，意味着你们回家或干别的事情，总会有些伤感。送你去车站，我构思了很多送别的方式，也想趁机把心事解决，只是一切如故，好像所有的程序都被电脑提前预控好了，机械的操作着，内心却一直不甘，直到小丫头消失在我的视野，但我留住一样东西，你的笑容，这很重要，至少对我来说。
揭幕
接你会xx那天，我明显看到你脸的笑容，好像是欢迎我一样，不像是我要接你的样子，绽放，绽放啊，呵呵，多想直接给你一个拥抱，多想直接告诉你，压制很久的表达……
告诉你了，告诉你我喜欢你，但是唯一的遗憾是：我没有当面告诉你，而是选择一种很怯弱的方式——用短信，没有言语表达间的肢体语言，没有绘声绘色的面部表情，我想这是我最大的败笔了，还好的是，你没有直接回绝，而是选择了沉默，忐忑的心跳跃的时高时低，不知道闭门羹是不是给我准备的，但我已经失败了第一步：勇气。
我也不知道该说些什么，你还在上学，研究生，公务员，哪项考试都足以耗费掉你一个的全部精力，我不想耽误你，即使我知道我的顾虑多少有些多余，但我不想在你研究生考试之前告诉你，但我顶不住了，于是，每日的信息就成啦各种嘱咐，其实你不说烦，我都能感觉到你已经很不舒服了，但我还能说什么呢，想全身心的保护你，不想让你受到任何干扰，可力不从心，一周两天的休假，最多只能给你见上一面，虽然已经很满足了，但是我还不知足，真想每天看到你，我陷进去了，心甘情愿的。通过各种借口来学校这边和你待在一起，吃饭可能是最多的方式了，最不凑巧的是，到后来你开始减肥，我这唯一的借口也被减肥无情的剥夺了。
还记得我从石xx回来那个晚上吗，我当时就想等回来了正好是周五，可以去看你，确切些是可以见到你，总想象到时见到你的样子，送一把雨伞不是我的目的，醉翁之意吗，在于你的，恩恩，其实很想和你多待一会，哪怕是像往常那样只是走走，可是穿了一身制服，又把周四当成周五了，没办法。当时是只记得能回来见你了，都忘了再看看日历到底是不是周五，疯啊，第二天赶五点的车回到矿上。说起这事我都怀疑自己是不是花痴了，呵呵。
还记得我从桂林回来吗？那晚我想去找你，你婉言拒绝了，说要学习，我又不好强迫你，嘿嘿，但是我还是心里不舒服，想你，想的不行，哪怕只是一眼，足矣！于是我给乔丽发信息，她说你不让我来，还有一个原因就是我刚回来，怕我累，别来会跑了，这个我和乔丽的秘密我保密到现在呢，呵呵，但我当时的心很甜，即使看不到我家可爱的萝卜。
每每看到你我总想抱你，但是一直没有得到你的肯定，也就是没有认可我，不知是准男朋友还是男朋友，甚至可能仅仅是一般的朋友，地位的不确定，我也不敢动粗，呵呵，这算是积攒我的吸引力吧，呵呵，主要还是我不想侵犯你，因为我是真正的喜欢你，并开始逐渐爱上你了，以前我不会轻易的说爱，因为这个是责任，不是一种玩笑的作料，于是，我就生活在了痛苦中，等待的痛苦不言而喻，但我又不能急于催促你，我怕急功近利了，反而得不到你，那样的话，不知道我的心会碎成几瓣？漫长的等待啊，虽然即使到现在也只有几个月的时间，但是，度日如年的感觉让我抓狂，多么期望在某一天你告诉我，你接受我，或者给我一个暗示呢，或是一条见不到对方的短信。
崩溃
在我印象里，我崩溃过三次，我不知道为什么会这样，现在想想是我不够用心，不够用心去爱你，或是我给的只是一个非恋人给的，你说找不到爱的感觉，没有升华，只是停留。
送你两次玫瑰，但都成了简单的送花，没有了浪漫的情怀，哪怕是单膝落地，只为求德你的同意，能够做我的女朋友，我的你，我的你，可多种不确定的因素吧，就算我找借口吧，目前我也只能找藉口了，因为已经错过了时机。丫头因该是害羞，圣诞那天接到玫瑰没有表露任何的行色，一个扔的动作彻底把我从希冀的高峰摔至冷落的谷底，可能是不想表现给我看吧……
第一次，行政楼的二层，印刻着我无声的悲痛，为什么每次你要给我说事的时候都是坏消息，每次看到你要给我说郑重的事情时，我又是怀揣着多少的侥幸心理，多希望是羞涩的告诉我，你同意了，可是每次，至少这三次不是，而是同样的说法，咱俩不合适。第一次，我掩饰的很好，虽然事后又告诉你我的心理的酸楚，但是强忍着难受再去给你解释一些你不要去担心的话，我真觉得我很欠揍，明明是喜欢，为什么还要装的那么满不在乎的，可能是坠入不深吧，感觉不是特别的强烈，只是心里实在的不舒服，“一个人失眠，全世界失眠”就一直听，直到自己也失眠，我不放弃你，继续联系，丫头没有太大的反感，我则跟小偷一样，窃窃自喜，至少我还能和你联系。
第二次，已经是距第一次很长时间了，恐怕这算是你对我最残忍的一次了，12月24日圣诞节前夜，不是星期五，不放假，一开始不准备回来了，准备给你打个电话，祝福一下，还记得我说我不喜欢过洋节吗？尤其是离元旦很近的圣诞，因为我想力挺中国节日。那段时间一直在整精细化的东西，比较忙，但越到下午越感觉不舒服，我是有女友的人啊 ，前夜也是女生们比较喜爱过的节日，不就是今天晚上到xx，明早再坐五点的车回矿上吗，没啥的，于是你就接到了我回去的电话，可是，又是晚上，怎么一块呆一会呢，我就打电话，问xx有什么特色的地方没，比较温馨一些的，玫瑰花在下车前我就定好了，我想看到你幸福的笑容……可没有……捧着一束花往宿舍楼走，有很多女生羡慕的声音我都听到了，可是我没有听到我的你也高兴的赞叹。在宿舍待了一会，收到你给的礼物，很喜欢，但好像咱两个都属于不愿表露心情的孩子，只是再到声谢谢后开始别的聊天项目，蓝色的包装，绽放的棱角，很漂亮，主要还是你给我亲自包的平安果，谢谢你，我在煤矿上班，这个对我来所是最大的最好的礼物，但却无法匹敌一个甜甜的吻，可能我幻想过很多次了，但是在没得到你认可之前我不会的，我不喜欢强求，可以说我保守，可以说我绅士，可以说我呆板，可以说我木讷，但我就是这么想的，因为我爱你，我需要完完全全的拥有你，不是一时半会的占有，即使占有是最终的归属，或说成目的。我们出去散步，又是一个相同的场景，很郑重的告诉我不合适。可以说是真的没想到，在这个节日，专程跑回来，就一个时间段的功夫我哽塞了，这次我没像上次那样装，我表达了我的想法，我不想失去你，可是我又能怎样呢？要是单车的车把已坏死，不能方向，我脚上的力道再好也是枉然，该撞墙上树什么的照样还得那样。那晚的煲仔饭是我吃的最没味道的，又说了很多，但我清楚我说服不了你，因为我没有了力气，只想喝酒，不是逃避，只是想麻醉自己，不让我再想心口还有那道伤口。那晚走的很匆忙，本来是想和你一块待到十二点的，一起走进圣诞，而那晚我是在喝酒中度过的，没想到我会有那般的痛，让我要用酒去浇灭受伤的火焰，从学校离开我就在游荡，四处打电话，问谁在xx有没有事情，谁能陪我喝酒……考研前一天晚上，我觉得很尴尬，见你了我是说什么好呢，结果又说了些无关痛痒的话。今年最后一面我也错过了，再一次送你进站，送你坐上离开xx的火车，离开我这颗千疮百孔的心……
第三次，也就是最近几天的事情，在前一天还受到你给我的qq留言，我的想念你有了回应，那天从早上开始上班到晚上睡觉，我那个兴奋啊，感觉进了一步了，我要在努把力。可第二天，不，是这天的晚上，我收到了没想到的信息，不让我叫你丫头，还说当知己，我疯了，原来你说两人不是很理解，需要熟悉，了解，我就把前两次的拒绝当成一种考验。然后，我仍然和你联系，多多了解彼此，可又一次的拒绝，我彻底疯了，当早上看到另一条信息时我发现我软了，不知道怎么会有这样的信息呢，看了很多遍信息的发送人，我的眼睛没骗我，我多想骗自己一次，就这一次，可是没有希望了，只能硬着头皮起床，漫长……爱情的感觉找不到，我抓狂了，我怎么努力啊，真有种溺水时乱在水面上伸手的感觉，呛水的难受折磨着我，好像直接疯掉得了，这样的课题我烦难死了，情商不高的我无从下手。再用心，用心去爱你，可能会好转吧，不知道!真不知道！
写了这许多，有抱怨，有不舍，有难受，有心痛，有我不怎么说的话，最重要的是：我爱你！要不然我也不会这样了，我不想用这东西换取什么，只是把我想说但又说不出口的话写出类，告诉你，我的丫头，多希望也是我的你，我的你，这不是没信心，是我想从你那得到肯定，真的，我不会强求的。人总说再一再二不再三，但我就不信这邪了，我就第四回成功，我坚信！恩恩……
调整编辑了好几次，总是有不一样字体的字，不懂为什么，尴尬啊
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本帖最后由 chenjizejim 于 2024-6-14 15:13(GMT+8) 编辑 ]
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