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[短篇]
30则极品笑话
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作者:
154805759
时间:
2013-10-28 21:19
标题:
30则极品笑话
1.坐火车回单位上班,站台上,突然有杂技演员演“走钢丝”,站台上空,拉了一根钢丝,一个小姐模样的在钢丝上面走,大冷的天,穿着裙子丝袜,(省略 50 字),我们都仰着头看,看完了,鼓掌。
低头,脚边的行李箱没了,不是我一个人的行李箱没了,是大家的行李箱,都没了。现在的小偷集团,太厉害了!!
2.大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好se男生)说:你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!
3.我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上.
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫:"***,帮我把奶翻一下.
全班笑倒,早上没上课.
4.前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生 ,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前"汪汪"叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那 个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着:" 这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了有几万吧? "
5.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。 下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
6.那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天,我给他打电话问他什么时候来接我下班,是个男人接的电话。我问他:”姜儿(我惯用的昵称)在吗?“他回答说: “我就是,请问您是谁?”我说:“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我,问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢,也调侃地说: “我是丽安啊,上个月天天躺在你床上的女孩子,想起来了没?” 电话那头一阵沉默。过了一会,他回答:“对不起,我是老姜,我去叫我儿子来听电话。”
“……”
7.因为老婆不让他饲养宠物,马虎极不情愿地将自家的小狗抛弃在荒郊野外。傍晚,老婆见到讨厌的小狗还在和马虎玩耍,说:我不是叫你把它扔远点吗?马虎:我去了,可是我几乎找不到家了,就在我焦急的时候我发现了小狗,幸亏它认识路。
8.天冷了丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?
9.请认真领会《吃饭科学发展论》的精神:吃自己的以不饿为准;吃朋友的以吃饱为准;吃老板的以吃好为准;吃公家的以撑死为准,祝你叱咤饭局!
10.夫妻逛街偶遇妻的前男友,丈夫问:这是谁? 妻子含羞道: 先进工作者!
11.一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了,老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住!情急之下解下自己的裤腰带绑上了!可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好把它栓在那了!猪崽卖完了,有一老太太想要一头!老农想起玉米地里还有一头,就对女人说:“走吧到玉米地里,我解开腰带让你看看个又大有长的!”
12.老公公和儿媳妇有染。
一日,老公公要挑水,到处找水桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了,大声喊:“媳妇,把你的屁股抬起来,我要桶!”
儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”
13.一天老师对小明说:“小明啊……你有没有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说:“老师……我亲不到!”
14.劫匪闯进银行,握着枪吼到:“躺下,不许动!”大家都一声不吭躺倒。 劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,不是强暴!”
15.老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
16.有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
17.男追女,被拒。从此,男每天发十条短信问候,一年后,女被男打动,嫁给他。新婚之夜,女问男,什么给你动力。男答:移动有任务!
18.樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵!
19.七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理-少吃,多摸,拼命碰,不放炮。
20.同志,送给你对联一副,表达我崇高的敬意!上联:做ai做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念。
21.某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶,遂想入非非,将鸡鸡插入挤奶器,感觉很爽,射jing后拔不出来,急道:怎麽回事?电脑回答:必须挤够二斤!
22.听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!
23.一只麻雀说:“那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的。”“对,接吻就是这种感觉。”“丫丫的,我触电了。”
24.儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事。
25.丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊,妻急改口:你煎我杀。
26.警告没睡的赶快去睡!刚睡的换个姿势继续睡!睡了很久的起来上个厕所接着睡!实在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人!
27.JOHN为什么翻译成“约翰”? 我觉得翻译成“囧”比较好~
28.2008年中国电影回顾: (1). 影片《梅兰芳》观后感:我觉得《无极》是一部优秀的电影作品.(2). 烂片分为2种,一种是赤壁上,另一种是赤壁下。
29.问:为什么猩猩鼻孔大? 答:因为它们手指头很粗..
“你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过!”
30.QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?” 我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
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