标题:
经典冷笑话
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作者:
love0532
时间:
2012-6-6 23:24
标题:
经典冷笑话
1.老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑”在班里追打女孩,那“死亡之剑”是我的电动阴jing。
2.中学时早恋,父母教育说老婆已经给我找好了,是母亲同事的女儿。女孩儿挺可爱的,小我4岁,每年的春节都互相拜年。今年我24了,问老妈那女孩儿呢?答曰:“去年嫁人了”。
3.哥们老婆出差,拽我过去喝酒作伴,大醉睡去,梦中梦见被人爆菊,次日清晨,醒来,发现原来不是梦!胸前还挂着他老婆的粉红色胸罩。。。。
4.我在幼儿园工作,园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动,我是唯一一个得0票的,我私下问几个小孩为什么不给我投票,一个小孩回答:因为你长得太难看了。
5.睡觉时有摸老公小JJ的习惯。
昨天和老公去妹妹家串门,
晚上没走,就和妹妹一起睡。
夜里,迷迷糊糊的手又不老实,
习题性的把手伸向那熟悉的“地方”,
摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,
于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了,
就在狂懊悔的时候,
睡眼惺惺的妹妹翻了个身,
嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”
6. 美女正在一小贩摊前买东西,忽然大姨妈来袭,美女怕渗漏,便偷偷伸手入档整理了一下卫生巾,不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档,便抓住美女大声呵斥要美 女将所偷之物交出。美女百般辩解,小贩就是不依不饶,还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加,脑子一热,伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上,正中嘴巴! 小贩一看不妙,忙大声叫道:“不交就不交,看你,打出我鼻血了!”
7. 有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”
男生终于说:“爱。”
女生又问:“那你要怎么证明?”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
问女生:“你有没有十元?”
女生拿了十元给男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿,女生很生气地问男生:“你到底要不要证明你爱我啊?”
男生说:“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”
8.在 酒吧里, 一个性感美女在吧台边坐了下来, 摆出撩人的姿势。酒保走过来, 问她要点什么, 她勾一勾食指, 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸, 一边抚摸, 一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说: “有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上, 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后, 美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理, 女厕里的卫生纸用完了~”
9.有 个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被 带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次 都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我 既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面 也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了 两磅肉。这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家 伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带 到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住 你,我就干你
10. 做 梦梦见和一个以前认识的男人去郊游,好像还穿越时空了,第二天上网遇见此男,和他说了这事,他说:“咱们没干别的吧?要是你不小心喊了我的名字,你知道怎 么办嘛?” 我说不知道,他说:“要是你lg听见你做梦喊我的名字,你就说你梦见我欠你钱!”这都哪跟哪呀!
11.周天和喜欢的男人逛街看电影接吻嘿咻,做了一直以来没有敢做的事情,今天是一步到位了,上班两天总是抑制不住自己狂热骚动的内心,经常傻乐!!!nnd!!!
12.饭后在办公室休息,打开MSN,一猛女的签名写到:“快点来个人把我娶了吧 房子车子啥的都我自己出行不 要事业有事业要厨艺也有的要身材也是可以的~” 愣了一下,忘记她长什么样了,难道这就是原因?
13.上司和前秘书暧昧,前阵子那女人调到别的部门,最近又有机会回来,于是上司开始给我穿小鞋,要赶我走。妈的,我身材一般,长相一般,丫长得好看我也就认了,问题是丫身材好,但脸极丑……
14.办 公室音响不错,每天早上喜欢把音量开到最高听几首歌了再开始工作,整理邮箱的时候 .发现群邮件有一首标题为〔口味清淡的曲儿〕。很随意 的下载下来,继而播放,杯具呀!强劲的节奏女人叫床的音乐。立体环绕整个公司一片寂静....我恨标题党
15.中 午去吃饭,回民餐厅,要了碗牛肉拉面,由于饭馆人巨多,上菜比较慢,我就扯着嗓子催了催老板,本想说句:“老板,我的牛肉拉面好了没”没想到出口变成了: “老板,我拉的牛肉面好了吗”,饭店立马安静了下来,接着是震耳欲聋的爆笑声,这还不是最惨的,最惨的是隔壁单位的两个美眉也在场
16.用手。今后一段时间内,估计还是得用手。。。
17.来例假,LG非得抱着我睡,姿势很不舒服,早晨发现弄了一被子的血,我怪他,他来一句,呦,您尿床了,,妈的,我还血崩了呢,又得洗床单和被罩。天还下雨!!
18.今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…… 我瞬间泪流满面,
19.毕业两年了,至今没有合适的工作,在智联招聘上投简历,今天闲来无事,更新邮箱,发现收到一封邮件,说我被某知名外企看中,遂兴奋点开,发现是提前预祝我愚人节快乐。。。。我都着急成这样了,智联招聘还做出这种事!!!
20.晚上和他在车上聊天。男:宝宝前面的肉肉软软滴,手感好!我:您的小JJ也是软软滴,口感好!二人狂笑!
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