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1、她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。

2、我上小学的时候脾气特别暴躁，有一天同学踩了我的脚，我让他放学后有种在校门口等着。我吃完饭遛弯时，远远的看到他还在等，气才消了大半。

3、一天然呆女性朋友，一次跟人逛街闯了红灯，交警咆哮：“喂，你们几个”，那逗比怯怯的说“我们六个，，，六个”

4、饭点，饭店门口，一辆保时捷卡宴来了，一肥头大耳老板挽着一长发美女进了饭店，又一辆大奔S350来了，一啤酒肚老板牵着一性感美女笑滋滋进去了，我就纳了闷了，同样是开100多万车的人，我就怎么没这艳福，气得我大喊：老板娘，盒饭炒好没？工地上还等我泵车打混凝土呢！

5、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

6、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”
儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油…………”。。。
果然，回来带了瓶酱油。。。

7、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”
我：“去北京买套房。”
同事：“那剩下的钱呢？”
我：“剩下的按揭呗。”

8、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱！！

9、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。
分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

10、到深圳出差归来。
同事问我：“深圳好玩吗？”
我说：“你有钱吗？”
同事：“没有啊！”
我：“那不好玩！”
同事……

11、上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
“不错，你有眼光。”
“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

12、以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；
“你的理想是什么”就是不给钱；
“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；
“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。
至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。