1、雷锋
　　有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。
　　此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”
　　一男声回答说：“雷锋。”
2、真正的原因
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
3、绝秒的回答
　　上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？
4、歪打正着
　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。
5、名言名句
　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
知道的请举手。”
　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
　　“1775年，巴特利克•亨利说的。”
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕•林肯说的。”
　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，
　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。
　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
　　这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心……”女教师听到后更加生气
　　“好吧，这是谁说的！？”
　　“1991年，乔治•布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。”
　　“1997年，比尔•克林顿对莱恩斯基说的。”
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。”
　　“2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
　　“2002年，亚瑟•安德森说的。”山本立刻回答道。
　　（注：亚瑟•安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
6、聪明的作家
　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。
　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
7、　活学活用
　　美国一所法律学校，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
8、逃课的理由（臭美版）
　　老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”
　　学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅
9、谁在放屁
　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
10、做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
11、粪字怎么写
　　生：“老师粪字怎么写来着？”
　　老师想了想：“哎。。。。。。粪，粪，粪， 就在嘴边怎么就不出来了呢？”
12、惊世之举
　　上课中。
　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。
　　终于，老师发现他了，
　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。”
　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
　　“忍不住拉！！！！”
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。
　　半数同学立马晕倒。
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净刚才没有晕的同学现在也全晕了。
　　后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。
　　
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。
13、我的姐姐
　　有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
　14、宽恕之前
　　上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”
　　一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”
15、孩子的真理
　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
16、调虎离山
　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”
　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’
17、四减四
　　上课的时候，老师问阿凡提：
　　“纳斯尔丁，四减四还剩几？”
　　阿凡提没有答出。
　　“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。
　　“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
18、教室上的迟到对话
　　老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
　　学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
　　老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
　　学生：『不是...是我爸受伤..』
　　老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
　　学生：『因为..我爸在外面有女人..』
　　老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』
　　学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
　　老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
　　学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
　　老师：『那你为什么没来上课？』
　　学生：『因为我睡过头了..』
　　老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？』
　　学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
　　老师（喷血中....）
19、尼龙丝袜的弹性
　　教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
　　他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
　　“大腿！”学生异口同声地大声答道
20、尴尬的校长
　　在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
　　再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
　　“正是，校长先生。”这个年轻人说。
　　“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
　　年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
21、制服
　　朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
　　“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳
22、竹竿与水桶
　　庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。
　　考官说：“庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。”
　　庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？”
　　考官说：“装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”
　　庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”
　　考官躬身下问道：“咋个长法？”
　　庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
　　考官一听来了兴趣，惊奇地问：“天下哪有这么长的竹竿？”
　　庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”
23、唾你一脸狗屎
　　一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
24、这就叫懒惰
　　课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰!“
25、西班牙在哪
　　老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。
　　小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
26、找答案
　　彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
　　汤姆：“因为我有一道题不会回答”
　　彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
　　汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
27、　鹦鹉和画眉
　　老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？
　　这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉 。
28、激战
　　老师：请叙述几个激战的故事。
　　学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
29、猜迷
　　老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢， 短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜
　　这是什么？＂
　　学生：＂爸爸和妈妈。
30、圣延快乐
　　只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！＂学生在答卷上写道，
　　上帝得优，你得差，祝新年快乐！＂老师批语
31、无利润投资
　　＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
　　＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
32、兽中之王
　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
　　“动物园园长。”小约翰回答。
33、　单数和复数
　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
　　尼克：“懂得了。”
　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”
34、茄子同学
　　昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
　　“这是什么呀？”
　　“茄子同学”
　　MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
　　“那个是什么啊？”
　　“土豆同学”
　　“那内个呢？”
　　“莴笋同学”
　　于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
　　“给我来份粉条师傅！”
　　就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：
“粉条哥们！”
35、非洲野猪
　　生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
36、　　犯诈欺罪
　　某所大学的法律系，有一天考刑法。
　　教授向学生提出的第一个问题是：『什么叫诈欺罪？』
　　学生回答说：『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』
　　教授非常诧异：『怎么解释？』
　　学生说：『根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』.......
　37、谁发现了新大陆
　　地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的 位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了　　吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意 思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
38、　找借口
　　上课时，某同学在看漫画。
　　老师发现了便问：你在干什么？
　　“我在找东西。”
　　“找什么？”
　　“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
39、学生的解释
　　一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
40、　　巴西在哪?
　　地理课老师问：“巴西在哪里？”
　　阿呆：“在地理课本五十一页。”
41、找小姐
　　某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』！」
　　老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」
42、惯性
　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
　　学生：惯性
　　老师：请你举个实例
　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
43、如此理解
　　教室中，教授开始讲棵。
　　他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”
　　此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”
　　此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
44、停止恶循环
　　小强上课小声唱歌，被老师发现，老师要罚他。
　　小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有？”
　　老师：“罚过。”
　　小强：“你的老师罚过老师你没有？”
　　老师：“罚过。”
　　小强：“很好，老师我们合作，就能阻止一场恶循环。”
45、　　校长代课
　　某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”
46、我爱你
　　老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”
　　小明：“老师！我们是人民吗？”
　　老师：“当然是了！我们都是人民！”
　　小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”
47、答试卷
　　小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”
　　老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”
　　小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”
　　老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
　　小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”
48、罚款制
　　我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”
　　我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。”
49、成语
　　某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
　　在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
50、初学中文
　　有个外国学生初学中文，十分吃力。
　　这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
　　“这边请。”外国学生一字一顿地说。
　　老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
　　外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！’”

第5和12个笑话很经典，尤其是第12，嘿嘿
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