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一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說，『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說:『喔，那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說，『聽著，你想不想賺$75,000元?』

女傭說:『我需要做什麼?』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』

女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』
男子說:『把他們拖到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊?』

男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』
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女傭說:『打錯=ｏ=』

會讓你突然笑出來的....

會讓你突然笑出來的....

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，
想說 借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去
，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,
請勿使用"，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬
桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！

結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下
還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？
連服務生和接待都不見了……

於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：


「……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣 好...」

保险套与象形字

以下是某文学教授的研究成果：
　　
　　　　　　　　使用前的保险套------几
　　
　　　　　　　　使用中的保险套------凤
　　
　　　　　　　　使用后的保险套------风
　　
　　　　　　　　保险套的尺寸太大----凡
　　
　　　　　　　　保险套的尺寸太小----甩
　　
　　　　　　　　品质不好的保险套----巾 ( 使用中会破掉 )
　　
　　　　　　　　有环纹的保险套------月
　　
　　　　　　　　Mickey造型的保险套--咒
　　
　　　　　　　　保险套避孕失效------尚or肖
　　
　　　　　　　　贴身的保险套--------兄
　　
　　　　　　　　国王专用的保险套----凰
　　
　　　　　　　　破掉的保险套--------ㄦ
　　
　　　　　　　　储存量特多的保险套--凸
　　
　　　　　　　　过度使用的保险套----非 ( 用到破掉还起毛 )

天真的小孩~父子對話（真的超好笑）

父：寶貝來，吃飯囉！
孩：喔！爸爸我問你，什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興
父：小孩子怎麼問這種問題，這個……唉呀！以後你結婚就懂了！
孩：有這麼難回答嗎？答案就是演唱會啊！
父：演唱會？
孩：對啊！上面的人很開心，下面的人很高興
父：亂七八糟！
孩：那我再問你，進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
父：先脫衣服啊！
孩：不對！
父：那是怎樣？不脫衣服怎麼洗？
孩：應該先關門
父：啊？
孩：你洗澡都不關門喔！哈哈哈哈！
父：這誰教你的啊？
孩：我們學校都在講啊！
父：以後別學這些亂七八糟的東西回來！
孩：喔！
父：寶貝，那我問你喔！烏龜有沒有牙齒？
孩：你沒張開嘴我怎麼知道！哈哈哈哈
父：（撒嬌）唉唷！不管啦不管啦！你一定聽過了對不對！？
孩：爸爸，你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢？
父：（繼續撒嬌）我哪有？
孩：還沒有，你講話好像小孩子！
父：不跟你玩了，吃飯！
（吃飯聲）
孩：爸爸，你很童心未泯喔！？
父：什麼東西？
孩：童心未泯啦！
父：寶貝你好厲害喔！你會說成語啊！
孩：老師教的
父：你們幼稚園有在教這個喔？
孩：沒有
父：那你怎麼會？
孩：我問老師的
父：你怎麼問的？
孩：我在家裡撿到一個氣球
父：在家裡哪裡撿到？
孩：你房間
父：我房間哪裡有氣球？
孩：有啊！我在你房間地板上撿到的，就是那個長長的、油油的，你吹到流口水喔！
父：啊？那個是保險……你把那個拿去學校給老師看？然後呢？
孩：老師好像很害羞，臉都紅了
父：我才丟人呢！
孩：對對對！老師也說你很丟人，氣球也不收好，還被小孩子撿到，但是我問老師幹嘛這麼激動，老師又說沒有，他說! 你童心未泯在吹氣球，然後就叫我回去教室。
父：唉唷！寶貝，你害死我了啦！我再也不敢去你們學校接你下課了！
孩：為什麼？
父：還為什麼！因為你把我用過的保……氣球拿去學校
孩：那又怎樣？老師已經說你童心未泯了啊！你還想要老師怎麼讚美你？
父：閉嘴！給我吃飯！
孩：爸爸，你等一下要不要幫我吹氣球？
父：吃----飯！
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父：寶貝，今天在學校好不好啊？
孩：好啊！
父：好？好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』？
孩：…………
父：說不出來了喔！你怎麼可以打架呢？爸爸不是跟你說過，好孩子不可以打架的嗎？
孩：是喔！可是小華也有打我
父：你去打小華？為什麼你要打小華
孩：因為你說好小孩不可以打架呀！
父：對啊！
孩：我以為小華是好小孩不會還手，可是他不是好小孩……….
父：你才是壞小孩，無冤無故幹嘛打人！？下次不可以囉！
孩：喔！
父：來，吃飯！
孩：爸爸，我想吃西莎
父：你說金莎還是西莎？
孩：西莎？
父：西莎是給小狗吃的耶！你白痴啊！
孩：可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子，我要吃嘛！
父：吵死了！這樣吧！明天爸爸買寶路給你吃好不好？
孩：不要啦！寶路都乾乾的，看起來就不好吃，我要吃西莎啦！
父：不要吵！吵死人了！壞孩子
孩：你才壞孩子
父：什麼我壞孩子？我是你爸爸耶！
孩：你是壞孩子
父：為什麼說我壞孩子？
孩：我聽見別人說的
父：你聽誰說的？
孩：我聽陳阿姨說的
父：你什麼時候聽陳阿姨說的？
孩：陳阿姨昨天晚上說的
父：陳阿姨昨天晚上哪有說？
孩：有啊！昨天陳阿姨跟你一起進了房間，你就怕我偷看到所以就把門鎖起來，可是我還是有聽到，你們進去沒多久，陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子，看我今天怎麼教訓你！先用皮鞭伺候………』
父：那是………小孩子不懂！反正爸爸不是壞孩子就對了！別再亂講話了，你趕快把飯吃完，吃完爸爸幫你洗澡。
孩：喔！
（父子吃飯聲）
父：對了寶貝，你這次沒有去幼稚園告訴老師吧？
孩：沒有！
父：那就好，上次被你搞一下，我都不敢去你們學校接你下課了
孩：是老師自己問我的
父：什麼！？老師問你什麼？
孩：我不是被老師罰寫嗎？然後我就寫『我再也不打架了』嗎？
父：對呀！然後呢？
孩：原先我不是這樣寫的，我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』，老師就問我為什麼要這樣寫，我就跟他說你跟陳阿姨的事啊！
父：啊？我完了！你居然去跟老師說這個！？
孩：老師說你應該再婚了，不要一直玩這種! 壞孩子的遊戲，會教壞小孩子
父：我完了！我的形象都被你給毀了！
孩：那怎麼辦？要不要皮鞭伺候？
父：吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩：喔！（吃飯聲）還是你要滴蠟燭？
父：吃、飯！


令人狂笑不止的青春性尴尬


1：初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 　　

2：有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 　　

3：记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 　　

4：刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。 　　

5：妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒 　 　

6：那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天 　　

7：曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 　　

8：我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 　　

9：我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了 　　

10：大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！ 　　

11：高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？ 　　

12：大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

13：偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！” 　　

14：去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！ 　　

15：上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！ 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 　　

16：呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。 　　

17：和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！ 　　

18：哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.”我晕死.老板也不行了 　　

19：我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。 　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨电。。。。尴尬中 　　

20：14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。

爆笑考试填空题 急了啥都敢写



同学们肯定都熟悉考试中的填空题，当然了，记不准确，填出来就成了笑话，不信请看看这些同学的发挥。
1.一次，上句是：“良药苦口利于病。 ”
　　一同学答曰：“吸烟喝酒伤身体。”末了还在后面加个感叹词：“啊！”
2.上句：“穷则独善其身。”
　　一同学接下句：“富则妻妾成群。”
3.语文老师提供的材料名句默写：“后宫佳丽三千人。”
　　某生接：“铁棒磨成绣花针。”
4.“忧劳可以兴国。”
　　学生对曰：“闭目可以养神。”
5.“蝉噪林愈静。”
　　回答：对曰：“狗叫人更欢。”
6.“‘春风吹又生’的前一句是什么？”
　　回答：“斩草不除根。”
7.考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 　　
　　我一同学答道：“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”
8.我有个同学的同学据说考语文时，要求写出“但愿人长久”的后半句。
　　回答：憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。

9.语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”
　　回答：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我也不知道怎么办


几个同志笑话

给大家分享几个小笑话


一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人:“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”


搓澡工和警察的对白！

一日夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。

　　　　搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？
　　　　警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。

　　　　搓澡工：你误会了，我是问你的职业。
　　　　警察：你看我是干什么的？

　　　　搓澡工：能不能给个范围？
　　　　警察：公务员。

　　　　搓澡工：噢，那我知道了，你是警察
　　　　警察：何以见得？

　　　　搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是**，公务员中只有警察会出现这种情况。
　　　　警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？

　　　　搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。
　　　　警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？

　　　　搓澡工：派出所的。
　　　　警察：说说理由

　　　　搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？
　　　　警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？

　　　　搓澡工： 哦，说话也是体力活！！！！！
　　　　警察：你看我在派出所具体干什么？

　　　　搓澡工：不是普通民警。
　　　　警察：怎么说？

　　　　搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。
　　　　警察：那你说我是所长了？

　　　　搓澡工：不，你是副所长。
　　　　警察：为什么？

　　　　搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。
　　　　警察：这能说明什么？

　　　　搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。
　　　　警察：那所长有什么特征？

　　　　搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。
　　　　警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。

　　　　搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。
　　　　警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？

　　　　搓澡工：我得干活，不能唠时间长。
　　　　警察：好办，一会给你签两个单就完了。

　　　　搓澡工：以前你是刑警队的
　　　　警察：（惊讶表情）怎么知道的？

　　　　搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你的老传统没丢。
　　　　警察：我以前是刑警队干什么的？

　　　　搓澡工：探长
　　　　警察：为什么？

　　　　搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室
　　　　警察：可很多警察都把手机带到浴室？

　　　　搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来，不为别的，总觉得有人要给自己打电话。
　　　　警察：有道理，那当探长以前呢？

　　　　搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。
　　　　警察：那当警察前呢？

　　　　搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别的特点少，把握不大。可能猜不准。
　　　　警察：不要紧，说说，逗乐子。

　　　　搓澡工：搓澡的。
　　　　警察：（惊诧）-----------开玩笑，有什么根据？

　　　　搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。
　　　　警察：（抢话）炼钢工人也天天蒸烤-----------------

　　　　搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效
益多好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国营澡堂子的。
　　　　警察：为什么？

　　　　搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。
　　　　警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。

　　　　搓澡工：（惊异）-------------------------
　　　　警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。

　　　　搓澡工：理由？
　　　　警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。

　　　　搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。
　　　　警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老传统是丢不了了！！！！！！！！！！




男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。


某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好
经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了
！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会
给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！


一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”


牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起?砹恕??
　 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　 竟然送個大?戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
　 另一個老人也不甘示弱的說
　 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
　 第三個老人也說話啦
　 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經??痪皻猓?
　 前一陣子他竟然還送了一?房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回?砹耍?
　 他說：「你們在聊些什麼啊？」
　 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
　 其中一個老人問到。
　 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
　 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
　 不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運\，有朋友送他?戒，
　 又有人送凱迪拉克，還有個人送了?房子給他！你們說奇不奇怪啊……」


两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”


aro丧气的走进心理辅导室
dclee:aro为何无精打采
aro:老师我有一只狗名叫lucky,我想我爱上了
dclee:这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物这没什麽不对啊
aro:老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想
接近
dclee:......嗯!!这只狗是公的还是母的
aro:老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性恋吗?
dclee@###$$%~!$.......

很不错的一组好文章 看的过瘾啊

辛苦了兄弟 真不容易啊 个人觉得学生那部分最有意思

meallen

呵

很长的一篇文章， 我喜欢!

不过还是比较喜欢那孩子与他父亲的对话，确实很搞笑！