kinky

1陰險的老公雞

一養雞場的種公雞有些老了，場主決定買一只新公雞配種。
年輕的公雞買來了，趾高氣揚地與老種雞見了面。
老公雞說：“我知道你瞧不起我。記著，誰都有年輕的時候。
今天咱倆來個賽跑怎麼樣？如果你嬴了，看見沒有？”，老公雞指指院子裡的小母雞們，“全是你的了”。
小公雞胸有成竹，問：“怎麼跑？”老公雞說：“圍房子跑20圈，誰先跑完誰嬴。”
開跑後僅兩三圈，小公雞已領先半圈。至第8圈，小公雞僅差兩米就超老公雞一圈了。這當口老公雞一聲慘叫，屋內的場主
以為來了黃鼠狼，提著獵槍衝出屋來，只見新買的小公雞緊追
老公雞不放。場主怒火中燒，舉起槍一槍便結果了小公雞。
場主氣哼哼地往屋裡走，自語道：“真他媽倒霉，怎麼買的公雞都是同性戀？打死四只了！”

2有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裡出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裡面出不來！！」
小弟看著那只鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」

3某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，上面寫著：「未蔔先知的烏龜。」他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，准備一探究 竟。招牌下的帳蓬裡，有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一只小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。老太婆說：「這是一只未蔔先 的烏龜，你們想知道什麼事，就盡管問。」 某甲說：「請問我養了幾只羊？」 老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把它的頭伸進伸出，反覆了三十三次。 「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。 某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。 「請問我有幾個兒女？」某乙問道。  
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，它也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。 「它說你有十一個兒女。」老太婆說。 某乙聽了之後頻頻點頭，小烏龜完全答對了。  
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這只烏龜，他說： 「我老婆現在正在做什麼？」 某丙得意地問出這個題目，他心想，這下子它一定答不出來了。 老太婆照例翻譯給小烏龜聽。 此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不斷揮動它的四肢。

4有一棟四層樓的公寓，分別住著有怪辟的四個人。
一樓的starck特愛吃小黃瓜。
二樓的mozart特喜歡把所有東西都漆成綠色，家具啦，什麼都是綠的。
三樓的Abeinstein習慣不好，老愛在陽台上小便。
四樓的jane愛運動，每次都在陽台上耍大刀。
有一天，四樓的jane耍大刀時，不小心手一松，刀就掉下去啦！就那麼巧！三樓的Abeinstein正在小便……
二樓的mozart撿起來把他漆成綠色……
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦……  

5一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”
“怎麼問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應不會打我。”

“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……”
“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……”
“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”

6有一位中國人在國外一家公司上班。這個公司的員工都很佩服這位中國人的聰明才智，因為他每天光靠打賭就可以掙到100美圓，而且馬上就存入銀行。這個公司的老板知道後覺得不可能，不相信這是真的，就想試試。一天，他叫上哪個中國人說：你每天打賭都會贏100美圓嗎？哪個中國人說：是啊！老板就說：那我們賭一下（200美圓）。中國人說：可以啊！老板問賭什麼呢？中國人想了想說：就賭你下面哪個明天會變成三粒。老板覺得不可思議，我自己的東西會不知道有幾粒啊！就同意了。回家後這位老板就不停的思考是不是這個中國人會什麼魔發，時常摸摸自己下面的東西——是兩粒，他才放心。第二天早上上班，老板叫上這位中國人就說：這次你是輸定了。哪個中國人說：你得讓我摸摸才知道啊！老板就揭開褲子讓這位中國人把手伸進褲襠驗證了一番——（確實是兩粒），最後哪個中國人說：這次我輸你200美圓好了。老板非常高興的接著贏來的錢就走了，不一會兒，他看見那位中國人又到銀行存了100美圓，就問：你不是輸了我２００美圓嗎？怎麼又存１００美圓。中國人說：我是輸你２００美圓，但是我和門衛打賭３００美圓說：我可以摸到老板的哪個......

7有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手，師曰:“這位同學有問題嗎?”  
生曰:“我想大便...”  
師曰:“都這麼大了，說話不會用文雅一點的話嗎?”  
生馬上再舉手說:“老師,我的肛門想吐.......”  

8有一青年人外出旅行，深夜裡來到一戶人家要求食宿，開門的老先生說：「可以，但是你不能對我女兒不軌，否則就以世界三大酷刑伺候！」年青人說："我又餓又累，哪能亂來啊。"所以就答應他了。
進門後，吃晚餐時看到他女兒。哇~傾國傾城！！！飯後，兩個人聊起天來，越聊越開心，就就就………。
隔天早上，年青人一醒來，發現有塊巨大石頭壓在胸口上，上面還有一張紙條寫著：「第一大酷刑：巨石壓身」。年青人不屑地把石頭扔出窗外，石頭破窗而出，年青人起身一看，窗邊又有張字條。寫著：「第二大酷刑：你的左睪丸綁在石頭上」。年青人一想不對，趕緊跟著往窗外跳下去！然後，又從窗外的牆壁上看到第三張字條。「第三大酷刑：你的右睪丸跟床腳綁在一起」

9村裡有一個寡婦，一日拿著鐮刀到山上割草，割著割著，發現同村的一個光棍眼直直的望著她，寡婦心理很害怕，不割了站在那裡，光棍還是望著她，寡婦轉身走了，光棍就跟了上來，寡婦加快腳步，光棍也加快腳步，寡婦跑，光棍也跟著跑。  
到了半山腰，寡婦跑不動了，氣喘吁吁的坐在石頭上說：“你想干什麼？”  
光棍說：“我想強奸你！”  
寡婦“為什麼不早說，這樣的事誰不想，我以為你想搶我的鐮刀呢”

10有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
『你老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：
『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：
『算了！我己經不恨他們了.......』

11有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看漢書，嫂嫂從外面進來，就開玩笑的說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂子說得 面紅耳赤，很害羞。過不了多時，嫂嫂剛要出外時，用手遮著陽光，小姑娘就說：“嫂嫂怕日手遮陰。”報了一箭之仇。  

12一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天 晚上她正要和丈 夫做 愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。(竟然不是小黃瓜耶!YEH) 這女 人大叫說 『你 你就用這家伙和我做愛五年？』男人回答『親愛的，請聽我說』女 人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜種』男人打斷 她的話 ，要講大 家來講，『說到卑鄙小人，你那三個孩子是怎樣來的？』女人『.....』

13兩只螞蟻連袂出游,來到森林邊.甲螞蟻眼尖,發現雜草叢後有一山洞,於是提議入內探險.乙螞蟻生性膽小,說道: 你自己進去就好了,我在外面幫你把風.....
甲螞蟻只得獨自深入洞穴一探究竟.沒想到才進入洞中沒一會兒,便天搖地動起來.
甲螞蟻在裡頭東跌西撞,只差沒要掉他的小命,最後昏過去了.
蘇醒之後,趕忙爬出洞外,尋找乙螞蟻.卻見乙螞蟻斷手瘸腿的昏死在一旁,趕緊施以急救,才見乙幽幽轉醒.乙問甲: 發生了什麼事,你怎麼全身淤青還沾了一身的洗發精? 甲說了: 好倒霉,我才剛進去,就發生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏過去,其它的我就不知道了!  
甲反問乙道: 你在外頭,怎麼傷得比我還重????
乙虛弱的說: 你才一進去,外頭就來了一部越野車,我一時閃避不及,被它的兩個大大輪胎壓住了,才落個如此下場,氣人的是,那部車撞了我之後,居然沒有停下來查看,反而用輪胎反覆的在我身上輾壓,存心致我於死地!!那部車的駕駛,真夭壽!!

14有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!"
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
只見她好生哀怨地唱道： " 真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!"
15八十年代初，有一個鄉計生辦王主任，人老實不善於言談，也不會彙報工作。縣領導前來檢查，檢查避孕藥具的發放情況。王主任說：“農民太封建了，沒有人要避孕藥具。”縣領導很不滿意，對王主任當面予以批評。王主任很窩火，指著避孕藥具說：“這要是能吃的話，我一個人當飯吃也要吃完它。”
有一農村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道後，帶著一箱避孕套找到這戶人家。怕人家不好意思要，丟到人家就走。第二年這家又生了，王主任前去了解情況。男主人說：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起來就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指頭上做示範。一年後，這家又生了。王主任前來了解情況，男主人說：一到晚上，我十個指頭，甚至連腳指頭也套上了，就是不管用。王主任不得不現場指導套上，過了一年，又懷孕了。男主人問：至從你給套上後，我一天到晚都套著，可咋就管用呢？！計生干部問：是不是有其它情況？男主人回答說：俺嫌解手憋得上，便在套前挖了口。

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lidadame

哈哈，暴笑，难得是我正在吃饭呢~