奔月日嫦娥

老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
　　它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。
　　现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」
　　一个学生站起来答：
　　「它的名字还可以骂人。」



一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，
　　突然身后传来急促的喇叭声，
　　只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，
　　老吴不解地问道：
　　「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
　　老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
　　「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，
　　自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，
　　深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」



客轮经过一个荒岛，
　　远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人
　　他一面狂叫一面挥手，
　　游客问船长那是谁？
　　船长不耐烦地说：
　　「不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」



一家酒吧里，两位酒客在聊天。
　　酒客甲：你是哪里来的？
　　酒客乙：冈山。
　　酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你是冈山哪条街？
　　酒客乙：中正路。
　　酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
　　酒客乙：当然。
　　酒客甲：你读哪间小学?
　　酒客乙：中正国小，62年毕业。
　　酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
　　酒客丙问酒保：怎么回事?
　　酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。



某日，一位小姐打电话叫出租车.....
　　小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
　　司机：那你穿什么衣服呢？
　　小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
　　司机：到那里？
　　小姐：到膝盖....







老师：为何考这么烂？
　　小丸：眼镜度数不够……
　　小叶：我脖子扭伤
　　小芳：前面同学个子太高
　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　　「那小新你呢？」
　　小新：因为我坐他们四个中间....



法官看着被告，狐疑的问道：
　　「我好像见过你？」
　　被告满怀希望的抬起头来回答道：
　　「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
　　「原来是你！」法官咬牙切齿的说：
　　「判你有期徒刑二十年。」



　病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....



一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
　　「这位同学，你今天晚上有事吗？」
　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
　　「没有。」英英害羞的摇了摇头。
　　「那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！」





小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』





带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』



警察问一个被人殴打的人：
　　“你能描述打你的人的相貌吗?“
　　那人斩钉截铁的回答：
　　“当然能，警官，
　　我就是因为形容他的样子而挨打的....“





酒吧里，两个男人在聊天，
　　甲：「喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」
　　乙：「唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」
　　甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」
　　乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！」





又到发成绩单的日子。
　　看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：
　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，
　　就知道你们班上有几个人好吗！」





酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
　　　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
　　　　水手问他为什么装木腿？
　　　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
　　　　「你的手出了什么事？」
　　　　「和人决斗的时候断了....」
　　　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
　　　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
　　　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」



有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。
　　两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。
　　一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。
　　然後抬起头对上面的人说：「喂～～你怎么还不下来啊？ 」
　　上面的那个人回答他：「不行啊！我还没有熟．．．．．．」



第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“



女：这学期我选了一门叫“应用心理学“的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选“变态心理学“这门课！



MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……



旅客：“我要一杯可乐.“
　　乘务员不确定的问到：“你是可乐吗?“
　　旅客：“不是!“
　　乘务员：“那你是?“
　　旅客：“我是人，我要可乐!“



飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
　　一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”





　旅客：小姐，把我的行李放上去!
　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
　　旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!





一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
　　跑到一课大树下喘气时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话！’
　　于是猎人当场被吓死！





从前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
　　 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
　　 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：“你还认识我把。”
　　 大象点点头。
　　 “那你还想不想像上次那样。”
　　 大象摇摇头。
　　 “那你知道该怎么办了把。”
　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。





甲女：你怎么买这种性感的衣服？
　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。...



　A：小蔡是你叫的么?
　　B：不是!我叫的是凤爪..





两个跳楼者
　　一个从二楼跳下
　　一个从二十楼跳下
　　知道有什么不同么
　　
　　
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？
　　？区别：
　　一个是：“啊-------”----“砰”
　　一个是：“砰”---------“啊” “啊” “啊--------”



黑猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！



甲和乙在酒吧里喝酒闲聊…
　　甲：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
　　乙：「你是几个小孩啊？」
　　甲：「五个。」
　　乙：「哇靠，五个的确不好养！」
　　甲：「孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。」
　　乙：「　……　」







一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：
　　“脸朝墙壁，不准说话。”
　　一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。





一位长的清秀可人，美丽大方的18岁女孩，正值情窦初开的年龄，她的一位远房表哥寄住在她家，两人虽然同住在一个屋檐下，但平时也都很守礼。
　　不料有一天，这女孩实在是忍不住了，冲进表哥的房间里，跟表哥说：「表哥，我…我再也受不了了…请你把我的衣服脱掉！」
　　表哥不发一语，默默的把上衣脱去。
　　女孩红著脸说：「表哥，把我的长裙脱掉！」
　　表哥虽然有点犹豫，但还是照做了。
　　女孩吸了一口气说：「现在，把我的胸罩也脱下来…」
　　表哥脸上充满了靦腆与尴尬，但还是依照表妹的指示把胸罩脱掉。
　　女孩接著又说：「最後，请把我的内裤脱下来…」
　　表哥也就慢慢的脱了下来。
　　女孩叹了一口气，跟表哥说：
　　「表哥！从现在开始，就是现在…我不准你再穿我的衣服，听到了没有！」



一天，三兄弟到乡村旅游。看到路边有一砣BB。
　　老大走近看了看，说：肯定是狗屎！
　　老二走近闻了闻，说：对，肯定是狗屎！
　　老三不信，走过去尝了尝，说：“没错，是狗屎！！！”
　　
　　三兄弟突然朝旁边跳开
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　　“呀……………………幸亏没踩到！”





一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
　　　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
　　　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城









高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师问小明：“你们组多少人？”
　　小明：“十二个。”
　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。
　　又叫起小新：“你们组多少人？”。
　　小新惧，半晌，答：“三个……”



女人说：不要“老婆”、“老婆”地叫，以后要用三个字的，显得亲切。
　　男人：哦，老太婆。

待续~~~

奔月日嫦娥

开心一笑，一扫郁闷（第二辑）

一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。
　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：
　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”



这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！
　　遂越狱，结果被抓回。
　　在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”
　　“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就..”
　　“那为什么又被抓回来了！”
　　“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”


两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床睡觉了。听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿＂第二天，那个侏儒对一晚上都在一二三的侏儒说：你身体不错哦，晚上还在锻炼！同伴气愤地说：呸，老子一夜都没跳上床


有时我特别想回到童年时代，可一想到那些令人头疼的数学、物理和化学，我就打消了这种念头。


减肥不成功也不能完全归咎于我的毅力，
　　每当我想到这个世界上还有那么多的孩子吃不饱饭的时候，我便鼓起勇气把桌上剩下的饭菜全部吃掉。


小美：我打算明天正式启动减肥计划。
　　小丽：是吗？我也正想减肥呢！我们可以组成减肥同盟，两人互相鼓励一起减肥就容易多了，当我忍不住想吃汉堡包和炸薯条的时候，我会第一个打电话给你……
　　小美：太棒了！然后我们再一起去麦当劳！

有一只毛毛虫
　　在听完企鹅拔毛的笑话之后
　　感到非常的有趣
　　于是 他开始拔自己身上的毛
　　当他拔完后
　　看着自己一身细腻光滑的肌肤
　　感到非常的陶醉...
　　这时 有一只毛毛虫爬过来
　　把他踢下树，说：
　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！”


长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！
　　猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！


据说三国时期的某个夏日~ 曹操跟诸葛亮军约在某地进行pk ~
　　当时静夜无风，月黑风高，空气沉闷无比 ..
　　两军热的都把他们的袖子卷起来了...
　　这场pk诸葛亮军大胜 ..
　　为纪念这场恶战，后人传为“赤臂之战”


小明最近在上游泳课
　　当上到第三天时,小明对游泳教练说再也不去
　　教练问他为什么
　　小明委屈地
　　
　　“我再也喝不下去了“



黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　　黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　　黄蓉：耶~~~！你喜欢他的哪点？
　　黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子....


铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！
　　郭靖：大汗，看我的~
　　郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
　　郭靖道：tnnd，这次不算！
　　郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。
　　郭靖道：靠，这次又没射准！重来——
　　郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……
　　只见拖雷“扑通”跪在地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！
　　无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈……


机密档案
　　姓名：董存瑞
　　死亡原因：火药爆炸致死
　　接触原因：连长说炸药包的一面有粘胶，用一手托起粘碉堡上就行。
　　临终遗言：连长！两面都有胶！！





屎壳郎与蚊子谈恋爱，
　　郎：你啥职业？
　　蚊：护士，打针儿的，你呢？
　　屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。


有个小姐去找医生：
　　　　“医生，我会一直放屁，但也还好啦，我没有很困扰。
　　　　因为人家的屁都不会臭，也不会响。
　　　　其实，进来以后，我已经放了最少20个了，
　　　　您都没感觉 就是因为人家的屁都不会臭，也不会响。”
　　　　医生说：
　　　　“我知道了，把这些药拿回家吃，下礼拜再来一次。”
　　　　下礼拜小姐来看医生
　　　　“医生，你到底给我什么？！我的屁还是静静的放个不停，
　　　　而且臭到爆！！”
　　　　医生说：
　　　　“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的重听。”



男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？
　　女孩：投缘的。
　　男孩再问还是一样的回答，他伤心地说：头扁一点不行吗？


一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
　　
　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….


宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？


一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
　　　　
　　男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
　　　　
　　这时路过一个十字路口，谁也没有注意到pol.ice的存在，男孩骑车冲着pol.ice就过去了。pol.ice见状，大喝一声：“你！下来下来。”
　　　　
　　　　男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着pol.ice说到：“你看见我了吗？！！”
　　　　
　　　　pol.ice一愣。
　　　　
　　　　趁pol.ice不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
　　　　
　　　　pol.ice又问男孩：“她是你女朋友吗？”
　　　　
　　　　男孩说：“你说谁呢？”
　　　　
　　　　女孩说：“你看见我了吗？”
　　　　
　　　　pol.ice毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

奔月日嫦娥

开心一笑，一扫郁闷（第三辑）

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…“
　　　　
　　　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　　　
　　　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……“


最后这个是专么送给你们的：

　　你听说过吗，前世的500次回眸才换得今生的擦肩一次，
　　1000次回眸才有缘今生相视一笑，象咱们这样的朋友，
　　！上辈子没干别的，光顾着回头了！
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
　　　　
　　　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
　　　　
　　　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”


老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　
　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...

哈哈,太长了吧,我眼睛都花了

xiaojili

不错，有几个不错的，记下了

zjsm

笑得肚子痛了，有些看过有些没看过

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