lishaojie 发表于 2015-4-21 19:43 只看TA 1楼 |
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[短篇] 办公室里的‘委婉’冷幽默常能让人无语怅然@~@ 1、老总中午喝了酒,下午来到会议室开会,问身边的秘书:“人都到齐了么?”秘书:“到齐了”。 老总大手一挥“上菜”! 2、车间主任检查员工生产任务完成情况。 A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。” B说:“我今天的工作有一半没做。” 主任一听,不禁眉头紧锁,说:“你们两个大不一样,一个兢兢业业,一个拖拖拉拉。” 于是,主任决定:对A进行表彰奖励,对B给予批评和经济处罚。 3、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。 厂长关切地说:“3个月以后,就不会这样辛苦了!” 他问:“3个月后,就可以不上夜班了吗?” 厂长说:“我的意思是,到时候你就适应了。” 4、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。 这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。 5、同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。 一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连买馒头的都有经理。” 同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。” 接电话的人问:“请问你找白面馒头经理,还是找杂粮馒头经理?” 6、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。 老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。” 7、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?” 理发师:“不,我在找剪刀。” 8、一卖驴下水的贩子某日摆摊,下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。 顾客大惊刚欲指责,贩子拣起驴屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,边吃边嘟囔:“真邋遢,芋头怎么落里面了” 9、办公室里的两个同事杠上了。 “刚才干啥去了?慌里慌张的。” “还能去哪,解手了呗。” “听听,听听,解手!俗,俗不可耐!啥叫素质低?啥叫没文化?你就是例子。” “那该咋说?” “咋说?说去洗手间,上卫生间!要委婉一点,含蓄一点,别总是直来直去的,多不雅啊!” “嗯,你哥我知道了,不过,我得跟你说件事” “有话快说。” “我在超市休息区碰见你老婆了,她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的,并且坦胸露乳、春光外泄,那可是相当不雅啊。” “不就是教育了你两句吗,至于这样恶毒地报复我?” “我以人格担保千真万确,信不信由你,现在去说不定还能抓个现行呢。” “真的?” “真的” 说完拔腿就奔向超市。 我赶紧站了起来:“怎么回事?要不咱也过去吧,要出大事呢。” “放心吧,他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗,咱就学他委婉一次。” 10、上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!” 话毕急匆匆地回到了会议室。 留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊? 11、普通员工都坐公司大厅工作,没有空调。只有经理办公室有空调。 没有突出业绩,也没特别拍马屁,我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙,所以找老板理论。 老板被逼急了,跟我讲:“大厅同事反映,你身上老是很多汗,味道重啊!” 12、一个员工上班经常迟到,这天又来晚了,经理怒道:“你上班经常来晚,实在是太过分了!” 员工结结巴巴地说:“可是。。。可是。。。我下班早啊!” 13、导演对灯光师很不满意,折腾了几天,硬是达不到要的效果。 这天在片场,导演突然大声说:“对了,好了,就是这种效果!” 一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:“导演,大事不好,失火了!” |
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