twoboys123

那天陪我老爸在医院挂吊瓶。挂到最后半瓶的时候，他说想去厕所，然后看了看就半瓶了，又说算了，回家再去吧。在这麻烦。
然后他就一直憋到了家，刚进家门他就急冲冲地往厕所那跑，结果老妈刚好冲出来，看他急得那样子不知道他要去干啥，一边笑着一边朝他屁股上踢了一脚，还说，这么急，干啥去啊！
我老爸本来就憋得要死要活地，被我老妈一踹，脸通红通红地，边骂边跑厕所去了~~
我老爸回来把我老妈大骂了一顿。
我早笑得趴到地上去了= =！


转个好笑的。朋友的老妈给一个干部培训班做点评老师，培训的内容是应对突发的社会公共事件，这天模拟演练，题目大致是这样的：J市突发公共卫生安全事件，XX部门打算就此召开新闻发布会。
    随便找个人站起来，把这事先定好的题目念一下，这人念到：丁钩市突发公共卫生安全事件……全场爆笑。
    题目若是写成：Q市，不知道他会不会念成皮蛋市…


学期末开始考试了，考完后宿舍哥们几个在一起讨论考的情况，一哥们说：“咱们开卷考老师把答案划给我们了不错，但是题目太多，烦得很！”接着其他几个连胜复合：“是啊，是啊，量多...量大...”这时候窝在角落里，呈魑魅状的一肥哥突然接茬说：“嗯？？量大？量大就用护舒宝...更干更爽更安心...”于是我们群起殴之......


一次生物试验，要用滤纸片，老师强调了要求以后，我们开始动手
我在试验台上寻觅，问了哥们：“哪里有滤纸片？”
“那不是么”
“你色盲啊，那是白的！”
然后哥们笑了整整一节课

一次，学校组织野外生存训练，每人发压缩饼干一包 内有三块 ，可以吃三天，一天一块分三次吃完。结果训练结束多拉三包，和三瓶矿泉水，我的这好友，外面逃课一周回校 ，完全不知道训练的事情 ，一回宿舍肚子很饿 看见桌上的三包饼干， 一次全吃完，另外还喝拉两瓶水，倒床就睡，室友都回来，吓的都不敢说话 只怕他被撑死 直到第二天晚上他才起来说，我喝的什么水啊 一直到现在我肚子还好撑

我们班的隔壁是女生厕所..女厕对面是男厕，打扫卫生按寝室轮流....（饿素女生哈）...有次轮到我们寝室，我要洗抹布擦窗台..可郁闷的是女厕所水管坏了.男厕有水....而班里头的男生又不肯帮忙......
想了想.....我站在男厕门外对里面吼“有没有人啊，有人了赶快出来，我要洗抹布..”喊半天没人理我..就干脆探头探脑的往里进..还好..没人....厕所是外面是水池，中间隔到门，里面是小便池，（门没关的说...）洗完之后赶快跑出来.......之后..肯定要频繁的涮抹布..所以就频繁的去男厕洗抹布...后来在进的时候我喊都懒得喊，管他有没有人了....只管进。
    从男厕洗完抹布出来的时候，正好碰见5，6个男生正要进去，他们看见我气若神闲的从里面出来，先是愣了下，然后趴在墙上猛笑.....已经回班的我听见他们狂笑，就出来站门口吼“你们笑什么笑，没见过女生去男厕所啊”...然后大步流星....转身

高中时我们班的男生都喜欢显摆自己长得高。有事没事就一群人比赛跳起来碰日光灯，或者在门框上作引体向上。
    班主任找人做体力活的时候常说“哪个高大的男生来帮个忙啊？”然后一堆人都会说“我来我来”，最后被选上的男生就得意地向其他人说“没办法，谁叫我长这么高呢~”
    我们班的饮水机边贴了一叠水票和一张“换水值日表”，上面就一句话“身高175以下的男生不用扛水”。
    有一次大扫除，老师问有谁愿意负责擦电风扇，男生们都认为这是个好机会，争先恐后地桌子叠凳子踩上去。一个爬最快的男生站在凳子上一手摸着电扇叶子炫耀“没办法，谁叫我长这么高”话音未落，下面一个不甘心的男生试图把他拽下来，结果把他的裤子直接拉到了脚腕处……最惨的是站在这么高的凳子上要把裤子提起来是有点危险的，于是全班注视着他高高地站在教室正中央，穿着本命年红内裤小心地的蹲下来……

有一次我和系里的团支书聊天，聊到他现在用得手机。我说“听说你新换了手机是不是？什么型号的？借我看看呗”他把手机掏出来告诉我他买的的是nokia的N90。我拿手机鼓捣了一下说“怎么手机的反应有一点点的慢呀。”他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。我厚颜无耻的继续问“怎么才是智能手机呀？”他说“N打头的都是智能手机。”我顿时很兴奋~~~~大叫“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~”
"你的是N几？”团支书问我
“我的是NEC”
。。。。。


小时候在我们这边，猕猴桃这种水果还不像现在这样普遍，有次客人送来些猕猴桃，
当作宝贝一样被我捧去学校想在同学面前炫耀一番，于是上课时故意把猕猴桃弄掉在同
桌脚下，同桌发现后慢慢捡起来，一脸迷惑与不解的问我，你怎么把土豆带到学校来
了，还长毛了……


一天单位发了100元。
我炫耀的给我爸爸看，我爸说：“你放好了，别掉了让我捡到了！”
我笑哈哈的说道：“哎呀！要是你捡了岂不是肉包子打狗有去无回！”
说完我爸爸一脸黑线。。。。
我是无心的呀……


我跟老婆没事干了就去超市逛，边逛边聊天，走到食品区的时候，老婆不经意的问我“辣叔油是什么？”，当时周围还有几个人，她看到的是“辣椒油”。
还有一次是去吃饭，菜单上有“小砂锅”，结果老婆对服务员说“你们这个小炒锅都是什么材料呀？”
这个白痴媳妇……


今年十一回家，晚上老婆去洗澡，突然喊“宝贝，帮我搓背”，我当时跟老爸老爸在外屋看电视，因为老婆从了没叫过我“宝贝”，我也没在意，这时候我爸突然站起来要过去，我妈一把拉住他吼到：“你干什么去！”
我这才反应过来，赶紧过去
出来后看到老爸很尴尬的看着我“我以为她喊爸爸帮我搓背呢”，我那个郁闷，当时不知道说什么了
这时我妈踢了他一脚“轮到谁也轮不到你呀”
……………………这老俩，哪跟哪呀！！


小赵同学码了篇论文放在U盘里，一激动，就直接跑去办公室。
她到了办公室才突然发现自己忘记把论文打出来带过来了，于是瞅了瞅一旁开着的一台手提，
对办公室里仅有的一个男老师说了句：“老师，借我插一下。”
……
ps：插完之后卡巴开始猪叫……


初三的一次和同學放學聊QQ,記得那天作業很多。
他說 語文老師奶子有毛病的- -
狂汗。。
其實是腦子。
事后解釋說鍵盤上I和O的距離里的太近了。。
結果背我們笑到初三畢業- -


大一的时候玩冰峰,我和寝室一哥们加隔壁寝室的同学三人一起联网玩.由于太high,玩到晚上2点过都不知道,隔壁室友外号叫"狗狗".
那知道那晚突然遇到系党支部书记来查房,书记用手碰我哥们说:还玩哦?哥们以为是隔壁同学过来了,当时正式战争关键时刻就说;死狗,赶快回去!在不回去都死了!
后面发觉没有反映,才看见是书记脸都绿了.
书记说:还不睡觉,马上关机?
哥们又回答了一句:还没有存档游戏记录了,等等?我马上把显示器关了.
再看书记脸都没色了.
这个还不算什么,隔壁那哥们估计看我们两个怎么都没有反映,冲过来大叫:贱人,哪个狗屎让你们停下来的,老子都背杀了?
再看书记,感觉好像撒旦了!

从上海到北京的列车软卧车厢,
漂亮的服务员正过来给我们送餐盒,朋友说,"我的定好闹表,明天别起晚了"
我说,"不用,服务员会叫床的"
朋友便扭头问服务员"你会叫床吗?"
服务员:"我会的"


看了那么多，我也来一个吧！关于俺妈的~~ 话说一天和我妈在QQ上聊天，因为十一拍了很多漂亮的照片一张张给老妈发过去。偶妈突然来一句，发张“猴子”（男友）的给我看看，我窃喜，因为老妈一向反对我们，我以为她要开始接受我们了。遂去男友空间找他照片，突然看到一张男友放的刘德华叔叔的照片，因为男友一直崇拜华叔叔，还老是自恋说自己长得像他。于是乎，鬼使神差，我发了一张华叔叔的侧脸过去，说实话，那鼻子，男友确实和他有得一拼，发过去后喜滋滋的等老妈的评价。半分钟后（老妈用写字板比较慢）她回道“长相一般啊，不知道性格怎么样........."众人皆倒。。。纷纷说道，你妈眼光也忒高了点吧！！@@@@@


初中我们班有个男同学的名字叫：“雷有仁”。绰号叫：“没有人”。然后有天下午雷有仁没有来上课。老师说这里是谁啊，我们说：“没有人”。老师说上午还有人，下午怎么没有人了呢？


生物老师今天说了一句暴强的话
“某某你的脸是不是钢筋混凝土的啊？密度是不是太大了呀？机关枪是不是都打不透了呀？电锯都拉不动了呀？”全班爆笑，某某同学脸由白变红，由红变绿……



几个月前， 我去考口试的时候
我们为了防止替考，身份证准考证衣服上的名牌考官都要查的很清楚。。。
然后我们那天有考一个看图一个阅读
两份都印在一张纸上
通常是先阅读再考图。
我进去后，一人对着两个考官相当紧张
他们先是看了看我的考证，然后看看我身份证上的照片，又看了看了我的脸，接着辛苦的读出我名牌上的名字
''XX, please turn over''(请转/翻过去)
我OS以为他们连背影也要查嘛？
但仍'轰'的起立，转身，turn over.....
但。。。。。
他的意思是要我把上位同学翻过去的图再翻回到阅读。。。。。
囧rz.....


午饭前拿了同事买的面包去老大的办公室问她要不要吃，那时候她在忙刚好肚子又饿，接过我的包就狠撕面包的包装袋，还说面包做得很可爱，上面是巧克力画的表情，结果一大口咬下去后就尖叫，冲出办公室，两眼怨恨委屈地盯着我们，一脸的尴尬。那时我们躲在门口的一班人都笑歪了。面包是假的，仿真品来的，颜色喷得很好，手感抓起来也很像面包，软软的，要死的还有淡淡的牛油香气。那面包上还有她的牙印和口水。

后来不甘心的老大就拿着面包到处骗人，想挣回一口气，结果其他人都很醒，特别是有些人喜欢吃面包的时候撕一块一块的，都骗不了。。。。。



一同学驾车找我到山里玩，从没走过山路。路上看到连续弯道的标志，不解地问：“那个闪电是什么意思？注意前方有闪电？”一车人均是老司机，沉默良久，其中一个说：“对，山里经常有闪电往车上劈。”然后全车人暴笑！同学不知所以，仍问笑什么，我们就问：你驾照怎么考下来的！


和男友去吃饭，结账的时候男友给了2张现金给服务员，服务员接过后问，请问需要输密码吗？。。。



在飞机场，隔着玻璃看里边的人来人往。忽然看到一个红衣服的姑娘，眼睛大大，下巴尖尖，不是特别美，但有种很别致的漂亮。我当然就忍不住色迷迷地盯着她看。看了3秒钟，忽然发现那个人是我在玻璃里的倒影（我是男的）。
脖子以下的部分刚好对着一盆红色的花，再往下又被桌子挡住了，所以看上去就以为穿了件红衣服。
平时也很喜欢自己的样子，但这就太过火了……总不能自己跟自己交配吧。



我妈皮肤好，还打扮得年轻，我爸长得挺老的，其实比我妈还小一岁。
一次爸爸感冒在医院打吊瓶，我妈送中午饭过去，隔壁床的大妈跟我爸感慨说，
这你姑娘呀，多好，知道中午给你送个饭。
我爸一脸黑线说，媳妇。
啊，你儿媳妇呀，这么孝顺!
绝倒~~~~~~~~~~~~~
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我同学也是老相，大一那会儿陪女朋友买东西，
女朋友试了件衣服，他觉得有点贵了，不太想买，
旁边的服务员就劝他，
大叔，你看你姑娘穿这件多好看呀，你给她买了吧~~~~~~~~
黑线，走人~~~~~~~~~~



早上去超市。结帐的时候，扫完东西收银员说52，我还看了看显示屏核对一下，然后给了她两张一百的。她打开钱箱。显示屏上显示出“找零148”。我看着怎么觉得别扭，她也在那愣了一下。。。然后我终于反应过来 “为啥要给你200呀～” 囧



小时打扮像男生（其实是女滴），去厕所，径直走向女厕，被一个好心（？！）的大妈直接推进了男厕，然后满脸慈爱（！！）的走掉，我就在其中一个坑位解决了，面前是背对我的排排男人````````



夏天和同事们一起去北戴河游玩，出发饿那天天很热，像蒸笼一般，再加上乘坐的是一趟最破的火车，没有空调。当行驶到半途中时，一位男同事热的实在受不了了，于是乎他脱去了短袖，只见他还留有一件衣服在身上，忽然听见旁边一个声音说：###你也穿了一件吊带啊～～～ ，顿时鸦雀无声～～～。



话说高中时候，因为有晚自习，所以大家都在学校吃晚饭。因为大家都想在休息时候多玩会，所以一般都找个人捎饭。
那天，我同桌出去买饭，前排的MM让我同桌帮忙捎饭：二两米饭，一份麻婆豆腐。然后就拉着好友出去逛街了。同桌出去买好就放在自己桌子上，然后上厕所去了。
一会，出去打篮球的男生们回来了，一个个饿的两眼放光。一看我同桌桌子上有麻婆豆腐，于是就毫不客气的开吃（和我同桌是死党，平时有吃的都随便吃）。吃了一半以后就把餐盒又盖上了~我同桌回来也没注意，然后顺手就把饭放到了前排MM位子上。
然后。。。。MM回来了。。。。然后她打开餐盒。。。。然后她大声“啊”了一下，说了句暴汗的话：谁吃我豆腐了！
再然后。。。那个兄弟很无辜的说：啊，是我。。。不好意思，我不知道是你的豆腐。。早知道我就不吃了~
再再然后，现在我们聚会，都必点一个麻婆豆腐，然后等菜上了，就一起喊：谁吃我豆腐了！！哈哈哈哈




大学时，校园里有个兰州拉面，有一次和哥们一起光顾。
哥们：老板，碗太大了了，吃不完一碗，怎么办？
老板：没事，你能吃多少，我就拉多少。
哥们：那钱怎么算？
老板：没事，看着给吧
哥们：那多不好意思。你看着拉吧，你拉多少我就吃多少。
哈哈哈，一个拉，一个吃。



我老妈最爱倒腾新手机（我才12），可也闹了不少笑话，这是其中一个。
有一次，她到XX集团福清工厂的礼堂（估计900座）去给全体员工做讲座（她医生）...
正当她在台上情绪渐趋慷慨激昂的时候...
手机响了（还不到最糗）
糗的是，她昨天刚换的手机铃声是：主人主人，来电话了，你怎么还不接电话呀？
你不接电话谁TMD接电话！（中间省略）最后是“明天爱找谁找谁，我TM不干了！！”
她上台时忘了关手机，也没调震动...
于是这一响不打紧，这些铃声都通过MIC传到音响里再播放到900人的耳朵里了...
全场的人笑得在地上打滚，老妈的脸成了猪肝色，差点从舞台上栽下来。。



看来我必须将我自己有生以来最糗的事在这里发表了。。。

那是5年前的一个寒冷的日子，我驾驶着我心爱的钱江125摩托在本市最大的地道桥中飞驰，当然，我戴着头盔，为了不被JC叔叔抓住罚100大洋，戴头盔也仅仅是为了敷衍了事（没有系扣住下巴的那条带子）。时速50KM，我穿着我那拉风的皮夹克。。。

突然，有点冷，我必须把拉链拉到顶，于是我左手去拉拉链，下意识的仰起头尽量的把拉链拉的高一点。由于车速有点快加之仰头。。。那没扣安全带的头盔迅速向后翻去。。。。这时候，又下意识的迅速用右手去扶头盔。。。请注意，在这一瞬间我是以50KM/H的速度玩摩托大撒把。

1秒钟之后，在周围所有行人的注视和左后前后车辆紧急制动刺耳的声音中我栽了个狗啃屎。导致右胳膊肘疼了1个月和那拉风的皮夹克被磨了一个洞。

到现在还时常被朋友提起并大肆羞辱之，可惜交友不慎，他们只恨当时没在场。



小时候，我妈骗我，说小孩子是从屁股那里拉出来的。
我一直深信不疑，后来到了高中，学习生殖系统。
我还特别纳闷，子宫怎么和肛门连在一起了呢？我还特别想问生物老师这到底是怎么回事……幸亏没问啊……
到了大学，才忽然想通，是我妈骗我。



现在的这种微微风,蒙蒙雨的天气让我想起了不久以前在公交车上发生的一件事~当天的雨不是很大.可是呢,公交车上已经被不少雨伞上滴下的水弄湿了,人很多.很挤.可是后来发生的那件事让我有了怀疑.其实我坐公交是很谨慎的,可那天,我正好提着很重的东西.当时正好是想换只手提. 没想到,我的运气就那么的好.司机大哥就刚好来了个大刹车.由于我们亲爱的正常引力问题.我就有要摔跤的趋势了,那本以为会出现电视里英雄救美的那幕的我.没想到,当时挤成屁股靠屁股的公交.就在那一瞬间. 我们亲爱的乘客居然为我.空出了一大块自由的空间,就让我就这么摔了下去~  同志们.要知道那是下雨天呀.   那公交车上是湿的呀~




偶初中毕业后的一天，和妈妈在饭店吃饭碰到了以前初中的老师
他还认出了我，朝偶笑了笑
偶问妈妈“要不要去打个招呼，他是偶初中的应老师”
偶妈妈马上跑过去，老师，你好啊，我们家小孩英语怎么样...
其实这个老师教物理，不教英语



有一次上课我们班班主任走了进来~（是个男的)进来后笑米米的,忽然我们发现他库门前白白的一片.原来拉练没拉.于是有个同学举手~老师问他怎么了.那男同学站起来.我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉.谁知道他站起来把裤门一拉.说:老师我们今天都穿白色.~!全班狂汗.只见老师连忙低头发现原来露白了.顿时脸刷红!





大学时又一次走在校园内看到一横幅写着“庆祝**大学女人生气大赛圆满举行”，我很好奇得大声问我旁边的同学：怎么还有女人生气大赛的啊？结果我同学转头一看，原来是“**大学女生人气大赛圆满举行”我晕~~



大一军训的时候，睡的是大屋子，十几个人的那种。一起往一个哥们的JJ上面抹牙膏(别问我为什么是牙膏，风油精没找到)，后来这个哥们一个人去洗漱间洗JJ的时候被教官撞了个正着...这个哥们被抹了以后还跟我们说，我的小JJ最香了..........囧。后来这个活动就成了保留节目，一传十十传百，以后再楼道里面一喊，抹XX了！我们的宿舍就挤满了人。印象最深的两次，抹完以后都躺床上睡觉了，此君在听随身听，听的是GORILLAZ —Clint Eastwood，一边听一边跟着唱，I'm happy~......还有一次忘了听的是什么了，躺在那里唱Come  on baby~...然后我们就又come on了一次。



还有一个比较大众的，因为是学设计的，拿个可乐瓶子涮笔，黑色的。有个哥们从外面疯跑回来那起来就要喝，不过被我们拦住了。



大二的时候，洗漱间，有个哥们在我边上洗脸，我在那里洗袜子，看他刚洗完，我就顺手把袜子给他了，“给，毛巾”“谢谢阿”.................不过在千钧一发之际我良心发现还是把他拦住了。



大一的时候在大学城，宿舍有个断线的风筝，然后晚上我和同学拿着线圈假装在那里放风筝引来不少人往天上看。最扯的是我们一边假装放风筝一边往回走还过了个铁门(上面有栏杆横着的那种门)，还有人追着我们问风筝在那里..



朋友陪我去修手机，在等待的过程中我们一直聊天。她说她的膝盖因为跳舞都弄瘀了，我说：没有东西保护的吗？她说：有啊，就是那个护垫啊~~~
默。。。
当时手机店里有一个男的，还有一个女的顾客。。。。。
他们应该有听到吧，因为我朋友声音蛮大的
（其实她想说的是护膝。。。。。。）



大学时，一次上热力学统计，老师要用多媒体设备。用完后，直接把墙上的总插排拔下，电脑和投影仪瞬间灭了，下面同学一阵嘘声。
老师回过头，一脸茫然的问：“不是这样的吗？”
全场晕倒




我认识个客户买了奇瑞的A3，经常跟我说这车不错。
某天他的一个韩国客户来坐他车，韩国人估计是恭维了两句车不错思密达，他就在那得意地说这车可是咱100%国产，连发动机都是国产的，这厂是国内的大厂，出口到n个国家……正说到一半，A3熄火，重启不能，就这么停在大马路上直到交警找来救援车拖走。。。
他每次跟我说这事儿都是满脸黑线-_-||

冰心如水

jj抹风油精做什么啊？请高手告知，谢谢。